Trupă din Câmpulung Muscel, formată in anul 2010 de către Andrei Timofte (chitară) si Vlad Luca (bass).La început făceau coveruri, dar nu aveau un toboşar,decât cel Computerizat.Mai târziu Octavian Alexandru -chitarist- a devenit toboşarul lor.
În prezent încă mai fac cover-uri, dar au si 5 melodii proprii, deci sunt Legit.Au inceput cu câteva melodii uşoare apoi au continuat cu cover-uri ale trupei Rage Against the Machine.
Prin întrebarea adresată toboşarului,Octi "Ce gen muzical aţi abordat", răspunsul lui denotă nepăsarea,probabil din cauza emotiilor, si spune : "Pula...Rock, nu ştiu ce să-ţi zic" dar îl scuzăm.
Au avut câteva cântări in oraş, de zilele municipiului, câteva festivaluri locale,majorate,petreceri iar recent cântă intr-un bar din Câmpulung de câteva ori pe lună. Good Luck ! Pentru a-ţi face o idee intra aici- http://www.youtube.com/watch?v=4b3QenoPIFY
miercuri, 9 februarie 2011
Se Vinde Laptop !!!! SUPER OFERTA !!!
Laptopul vine cu : -geantă, mouse , boxe + un Ipod nou
Preţ 1400 RON cu accesoriile. Daca vrei fara, 1200 RON
Think fast...The clock is ticking !!
Pulea - Daca nu eu atunci cine?-: Verde şi.....
Pulea - Daca nu eu atunci cine?-: Verde şi.....: "Verde : in Evul Mediu, verdele era considerat o culoare malefica, demonica, BLA BLA....la fel...daca vrei sa stii chestii normale des..."
Facebook Facebook you're so....
A few advices in case you get bored of facebook :
1.
2. Just like that !
3. Inspiration fails again !
4. My toughts are not funny !
4. Failure to be inspired. :|
5. Failure to communicate !
6. YouTube becomes the Precious. You wake up and the first thing that you do is piss and start Mozilla - youtube-favourite videos - the biggest pimple in the world =)) - Not supposed to be funny-
7. You carry your mouse with you so you can click Like when you like something outside !
8. You Poke the people that you like in real life cuse you don't have the guts to TALK to them, and then they PUNCH or FIST your EYES cuse they are real and they think you hit'em.
9.Memory Loss.. :|
10. You shape your fingers to look like Emoticons thinking that real people understands that you are actualy express yourself.
11. You are boring your MOM , the poor fat lady only wants to watch Catch me if you can !
12. You're out of Facebook for 20 minutes and your brain and fingers starts burning like you're exorcised :|
13 Only a few things that i wrote here are are actually true about ME ..for you are all true.cuse you're the reader and you ...you just are ! SHUT UP AND READ !
14. You can't laugh in real life.. or you can..but you laugh at NOTHING
15. I'm not saying you're a ZERG or DRONE..but you're just not human enough.
16. Mark Zuckerberg can't sue me right ?
17.This thing should stop here cuse i gotta click LIKE on someone's post :)) (that clip when Tarantino Slaps A Cameraman )
18.So..Fuck the Duck and Suck your TWAT that sadistic naturistic piece of crap !
19. I'm almost Done
20. that's it. BYE ! tell your mom i say hi to her daughter !
1.
2. Just like that !
3. Inspiration fails again !
4. My toughts are not funny !
4. Failure to be inspired. :|
5. Failure to communicate !
6. YouTube becomes the Precious. You wake up and the first thing that you do is piss and start Mozilla - youtube-favourite videos - the biggest pimple in the world =)) - Not supposed to be funny-
7. You carry your mouse with you so you can click Like when you like something outside !
8. You Poke the people that you like in real life cuse you don't have the guts to TALK to them, and then they PUNCH or FIST your EYES cuse they are real and they think you hit'em.
9.Memory Loss.. :|
10. You shape your fingers to look like Emoticons thinking that real people understands that you are actualy express yourself.
11. You are boring your MOM , the poor fat lady only wants to watch Catch me if you can !
12. You're out of Facebook for 20 minutes and your brain and fingers starts burning like you're exorcised :|
13 Only a few things that i wrote here are are actually true about ME ..for you are all true.cuse you're the reader and you ...you just are ! SHUT UP AND READ !
14. You can't laugh in real life.. or you can..but you laugh at NOTHING
15. I'm not saying you're a ZERG or DRONE..but you're just not human enough.
16. Mark Zuckerberg can't sue me right ?
17.This thing should stop here cuse i gotta click LIKE on someone's post :)) (that clip when Tarantino Slaps A Cameraman )
18.So..Fuck the Duck and Suck your TWAT that sadistic naturistic piece of crap !
19. I'm almost Done
20. that's it. BYE ! tell your mom i say hi to her daughter !
Un oraş..
Ca toate celelalte orașe, Câmpulungul a trecut în evoluția sa prin fazele de sat, târg, pentru ca la începutul sec. XIV să devină oraș. Această evoluție a fost determinată de BLAH BLAH BLAH .. ... daca te intereseaza ce scrie pe wikipedia ai acolo..Eu vreau sa scriu despre acest orasel bun de nimic , de nici nu stii cum de mai exista pe harta Romaniei. In afara de faptul ca este un oras bine popozitionat intre munti si vai , cu peisaje mirobolante , locuri istorice , copii retardati si oameni muncitori, acest oras a reusit sa stagneze din punct de vedere al evolutiei. Si prin asta ma refer la locuitorii acestuia pe care de fapt ii intalnim in toata tara , chiar si in cele mai indepartate colturi ale lumii.
Eu ma gandesc ca oamenii ar fi trebuit sa evolueze da ? Stramosul comun al oamenilor si cimpanzeilor a trait acum 7 milioane de ani si totusi il intalnim si astazi , dar cu gestul , infatisarea si mimica diferita .
Orasul se pare ca nu mai are sanse sa isi revina din socul pe care l-a simtit dupa ce uzina Aro , aparuta in 1957 , a pierit dupa 50 de ani de activitate . Orasul este acum un oras pacatos , si singurele companii care ofera locuri de munca isi bat joc de locuitorii acestui oras al pacatelor.Eah cacat , nu mai scriu nimic ca ma pierd in idei fara sens , deja discutate de multi altii , si daca as mai scrie si eu ar fi din aceeasi perspectiva pe care o au si cei dinaintea mea.Vroiam doar sa critic si sa batjocoresc oamenii aia din campulung lipsiti de cultura , cu creierul format pe bancnota de 500 de lei , care cu toate ca se imbraca si isi dau cu parfum de nu stiu cate milioane , au ramas la fel ca neantderthalienii : se duc la agatat , dar nu cu bâta dupä ei ci cu portofelul , duoa ce agata se lauda la trib cu achizitia , iar femeia sta cracita si zambitoare ca a fost aleasa de asa zisul Mascul Alfa fara Coaie.
AA da...cel mai tare blog posibil .il gasiti punand amprentele pe : www.piticigratis.com
Eu ma gandesc ca oamenii ar fi trebuit sa evolueze da ? Stramosul comun al oamenilor si cimpanzeilor a trait acum 7 milioane de ani si totusi il intalnim si astazi , dar cu gestul , infatisarea si mimica diferita .
Orasul se pare ca nu mai are sanse sa isi revina din socul pe care l-a simtit dupa ce uzina Aro , aparuta in 1957 , a pierit dupa 50 de ani de activitate . Orasul este acum un oras pacatos , si singurele companii care ofera locuri de munca isi bat joc de locuitorii acestui oras al pacatelor.Eah cacat , nu mai scriu nimic ca ma pierd in idei fara sens , deja discutate de multi altii , si daca as mai scrie si eu ar fi din aceeasi perspectiva pe care o au si cei dinaintea mea.Vroiam doar sa critic si sa batjocoresc oamenii aia din campulung lipsiti de cultura , cu creierul format pe bancnota de 500 de lei , care cu toate ca se imbraca si isi dau cu parfum de nu stiu cate milioane , au ramas la fel ca neantderthalienii : se duc la agatat , dar nu cu bâta dupä ei ci cu portofelul , duoa ce agata se lauda la trib cu achizitia , iar femeia sta cracita si zambitoare ca a fost aleasa de asa zisul Mascul Alfa fara Coaie.
AA da...cel mai tare blog posibil .il gasiti punand amprentele pe : www.piticigratis.com
Povestea lui...
A fost odata, si inca este, un baiat din provincie din satul Palosu Cherchelit. La varsta de 6 ani baiatul
nostru a fost traumatizat profund cand a vazut cum tatal lui se chinuia sa coboare mosu-n beci , iar mama lui tipa si era foarte fericita. Nici pana la varsta de 23 de ani , Gondosh Ruinatu nu si-a putut da seama de lucrul ce se intamplase in copilaria lui simpla si fara evenimente. Si se apuca Gondosh sa studieze mecanica si ce se mai studia prin satul lui , ca sa ajunga la oras. Nu era foarte arätos , avea chelie de bäsesc , muci pe post de fular si burta de testoasa grasa. Dar avea el carisma lui..avea un zambet incredibil de stralucitor cu care reusea sa cucereasca si el cateva fete bune de tot. Pe langa hidosenia lui contagioasa , mai avea un defect..nu stia sa vorbeasca prea frumos cu fetele. Reusea el intr-un fel sa le aduca in patul lui de paie ( chiar daca ajunsese la oras nu putea sa renunte la patul mirific care il gadila pe fleac si coaie cand era mic ) si cand sa o faca si el cu bunaciunea pe care tocmai a cucerit-o in Disco Gâsca de Balta a zis : - Auzi fato..dar ma lasi cu problemele tale de borfeata ?
Vreau si eu sa bag lebärul in traista aia a ta cat mai repede ca nu am dezmortit degeaba meduza.
Fata..ce sa mai zica..a ramas uimita..dar lasa ca era proasta si s-a lasat. si uite asa a dat Gondosh cu mobra-n gâscä pentru prima oara.
Mergea pe strada si canta :"Sunt ceeel mai fericit Palosar Cherchelit ( locuitor al comunei )
Azi am reusit de am zdrelit si naucit
Pentru prima oara-n viata mea..lalalaaaa
Am varsat cerneala-n pizda aia..PamPararamlala.
Gondosh isi da seama ca nu mai poate băga hîrîboiu în şovârnoagă daca nu isi gaseste un job bänos. Si s-a dus el fericit cu toate cunostintele de mecanica pe care le are si a reusit sa se angajeze la un atelier renumit din oras.Trece timpul, Gondosh nu a mai bagat osul in ciorbä de aproape 1 an , timp in care dadea le memeacä de 12 ori pe zi pentru a nu-i amorti muschetarul.Si-a cumparat si Dacie, si-a schimbat si numele in Chad Michael si in data de 18 mai a iesit sa isi sarbatoreasca ziua de nastere. Chad nu avea prieteni dar stia ca poate obtine ce fata vrea si nu isi facea griji.Se duce el cu Dacia in clubul BoomBoom Room_ania. Incepe cu o bere de oua (cum bea el la tara ca sa i se intareasca mätärânga ) , apoi bea omul vreo 6 shoturi de absinth cu tequilä si incepe sa danseze dupa 3 pastile de Ecstasy. El nu vedea ca fularul de muci , chelia si burta loveau oamenii din jurul lui peste ochi , tâte , coaie , sub brat si alte membre. Omul era mai energic si mai coios ca niciodata.
A reusit prin dansul lui de echimos pedofil fara gat sa sustraga din multimea de puturosi o pisdoanca..mi se pare ca si asa o chema : Pisdo Anca. Au vorbit ei aproximativ 6 secunde si Pisdo l-a tras repede in baie pe burtosul mucios de Chad.
"hai Chade Michaelee, parcheazä shorloboanca in scoica mea ! te vreau asa de rau cum vor americanii petrol in cur"
"bine fä..da ce crezi ca eu imi sufoc pestele fara sa imi cânti intai la flautu' cu greutati?"
"aooleo..bine ba chelie basita hai ca iti cant intai la cimpoiul ala cu bile al tau.."
....dupa 42 de secunde : "gata Pisdo , treci sa-ti dau la pişpirică pana nu mi se infunda burlanu"
Si a bagat Chadu galeata-n fantana , a dezgropat comoara , a dat cu ciotul si a cordit pana a facut bietul de el infarct..
Pisda s-a dus repede , i-a furat Dacia, dar inainte sa plece i-a luat si fularul de muci care mirosea a cur rosu de babuin ..ce sa mai...l-a jerpelit de tot...
Chad a fost inmormantat in cimitirul de Floci din comuna sa natala, iar astazi inca se mai vorbeste despre succesul lui pe care nu l-a avut...despre trauma din copilarie , despre dacie si Pisda care i-a furat viata, o viata pe care putea sa si-o transforme intr-un vis american din anii 80.
Odihneasca-se in pace printre Flocii cimitirului de Floci.
nostru a fost traumatizat profund cand a vazut cum tatal lui se chinuia sa coboare mosu-n beci , iar mama lui tipa si era foarte fericita. Nici pana la varsta de 23 de ani , Gondosh Ruinatu nu si-a putut da seama de lucrul ce se intamplase in copilaria lui simpla si fara evenimente. Si se apuca Gondosh sa studieze mecanica si ce se mai studia prin satul lui , ca sa ajunga la oras. Nu era foarte arätos , avea chelie de bäsesc , muci pe post de fular si burta de testoasa grasa. Dar avea el carisma lui..avea un zambet incredibil de stralucitor cu care reusea sa cucereasca si el cateva fete bune de tot. Pe langa hidosenia lui contagioasa , mai avea un defect..nu stia sa vorbeasca prea frumos cu fetele. Reusea el intr-un fel sa le aduca in patul lui de paie ( chiar daca ajunsese la oras nu putea sa renunte la patul mirific care il gadila pe fleac si coaie cand era mic ) si cand sa o faca si el cu bunaciunea pe care tocmai a cucerit-o in Disco Gâsca de Balta a zis : - Auzi fato..dar ma lasi cu problemele tale de borfeata ?
Vreau si eu sa bag lebärul in traista aia a ta cat mai repede ca nu am dezmortit degeaba meduza.
Fata..ce sa mai zica..a ramas uimita..dar lasa ca era proasta si s-a lasat. si uite asa a dat Gondosh cu mobra-n gâscä pentru prima oara.
Mergea pe strada si canta :"Sunt ceeel mai fericit Palosar Cherchelit ( locuitor al comunei )
Azi am reusit de am zdrelit si naucit
Pentru prima oara-n viata mea..lalalaaaa
Am varsat cerneala-n pizda aia..PamPararamlala.
Gondosh isi da seama ca nu mai poate băga hîrîboiu în şovârnoagă daca nu isi gaseste un job bänos. Si s-a dus el fericit cu toate cunostintele de mecanica pe care le are si a reusit sa se angajeze la un atelier renumit din oras.Trece timpul, Gondosh nu a mai bagat osul in ciorbä de aproape 1 an , timp in care dadea le memeacä de 12 ori pe zi pentru a nu-i amorti muschetarul.Si-a cumparat si Dacie, si-a schimbat si numele in Chad Michael si in data de 18 mai a iesit sa isi sarbatoreasca ziua de nastere. Chad nu avea prieteni dar stia ca poate obtine ce fata vrea si nu isi facea griji.Se duce el cu Dacia in clubul BoomBoom Room_ania. Incepe cu o bere de oua (cum bea el la tara ca sa i se intareasca mätärânga ) , apoi bea omul vreo 6 shoturi de absinth cu tequilä si incepe sa danseze dupa 3 pastile de Ecstasy. El nu vedea ca fularul de muci , chelia si burta loveau oamenii din jurul lui peste ochi , tâte , coaie , sub brat si alte membre. Omul era mai energic si mai coios ca niciodata.
A reusit prin dansul lui de echimos pedofil fara gat sa sustraga din multimea de puturosi o pisdoanca..mi se pare ca si asa o chema : Pisdo Anca. Au vorbit ei aproximativ 6 secunde si Pisdo l-a tras repede in baie pe burtosul mucios de Chad.
"hai Chade Michaelee, parcheazä shorloboanca in scoica mea ! te vreau asa de rau cum vor americanii petrol in cur"
"bine fä..da ce crezi ca eu imi sufoc pestele fara sa imi cânti intai la flautu' cu greutati?"
"aooleo..bine ba chelie basita hai ca iti cant intai la cimpoiul ala cu bile al tau.."
....dupa 42 de secunde : "gata Pisdo , treci sa-ti dau la pişpirică pana nu mi se infunda burlanu"
Si a bagat Chadu galeata-n fantana , a dezgropat comoara , a dat cu ciotul si a cordit pana a facut bietul de el infarct..
Pisda s-a dus repede , i-a furat Dacia, dar inainte sa plece i-a luat si fularul de muci care mirosea a cur rosu de babuin ..ce sa mai...l-a jerpelit de tot...
Chad a fost inmormantat in cimitirul de Floci din comuna sa natala, iar astazi inca se mai vorbeste despre succesul lui pe care nu l-a avut...despre trauma din copilarie , despre dacie si Pisda care i-a furat viata, o viata pe care putea sa si-o transforme intr-un vis american din anii 80.
Odihneasca-se in pace printre Flocii cimitirului de Floci.
Eşti scârbos fără să vrei ! E ok !
1. Esti racit , tusesti si flegmele iti vin din gât in gura si esti in taxi/tramvai/metrou etc. si nu poti sa scuipi sau sa faci ceva de rusine si iti inghiti mucii sa nu afle altii..
2. Te basesti , pute rau dar tu stai linistit ca si cum nimic nu s-a intamplat si iti "gusti" basina si stai in miros pentru ca esti obisnuit cu jegul din tine.
3. Cand duci sticla de bere la gura , exact atunci iti vine râgâitul pe care nu il mai poti opri si râgâi in sticla apoi bei fara ca altii sa isi dea seama.
5. Clasicul : Puti dar acoperi mirosul cu un parfum pentru ca nu ai timp sa te speli ( esti la un chef de ex. )
6. Ai facut sex dar de atata entuziasm ca ai renuntat la Mâini pentru prima data ramai nespalat si puti a sex grav de tot.
7. Esti la bar , la toaleta , te pishi si iti sar cateva picaturi de pisat pe degete , picioare si te grabesti sa te duci inapoi la vrajeala cu tipa aia buna si nu te mai speli..(apoi probabil ii pui mana pe fatza sa o mângâi )
8. Te-ai imbatat grav , vomiti si dai pe pantaloni , apoi de frica sa nu vada cineva ca ai vomitat , si de teama sa nu rada de tine dai repede cu mana goala peste locul unde te-ai murdarit si iesi ca si cum nimic nu s-a intamplat ( dar ai o scuza - erai beat ce plm )
9. Iti pute gura a usturoi si bagi guma ca doar esti in club si nu ai ce face , apoi bei bere si ragai cu gura inchisa , iar cand o deschizi pute ca dreacu a bere+guma+usturoi..dar tu te uiti increzator in alta parte crezand ca ceilalti nu au simtit duhoarea de taran involuntar.
10.FIe ca vrei , fie ca nu iti dai seama , fie ca iti dai seama dar nu ai ce sa faci , Scârbosul din tine iese la lumina si atunci faci chestii penibile...
2. Te basesti , pute rau dar tu stai linistit ca si cum nimic nu s-a intamplat si iti "gusti" basina si stai in miros pentru ca esti obisnuit cu jegul din tine.
3. Cand duci sticla de bere la gura , exact atunci iti vine râgâitul pe care nu il mai poti opri si râgâi in sticla apoi bei fara ca altii sa isi dea seama.
5. Clasicul : Puti dar acoperi mirosul cu un parfum pentru ca nu ai timp sa te speli ( esti la un chef de ex. )
6. Ai facut sex dar de atata entuziasm ca ai renuntat la Mâini pentru prima data ramai nespalat si puti a sex grav de tot.
7. Esti la bar , la toaleta , te pishi si iti sar cateva picaturi de pisat pe degete , picioare si te grabesti sa te duci inapoi la vrajeala cu tipa aia buna si nu te mai speli..(apoi probabil ii pui mana pe fatza sa o mângâi )
8. Te-ai imbatat grav , vomiti si dai pe pantaloni , apoi de frica sa nu vada cineva ca ai vomitat , si de teama sa nu rada de tine dai repede cu mana goala peste locul unde te-ai murdarit si iesi ca si cum nimic nu s-a intamplat ( dar ai o scuza - erai beat ce plm )
9. Iti pute gura a usturoi si bagi guma ca doar esti in club si nu ai ce face , apoi bei bere si ragai cu gura inchisa , iar cand o deschizi pute ca dreacu a bere+guma+usturoi..dar tu te uiti increzator in alta parte crezand ca ceilalti nu au simtit duhoarea de taran involuntar.
10.FIe ca vrei , fie ca nu iti dai seama , fie ca iti dai seama dar nu ai ce sa faci , Scârbosul din tine iese la lumina si atunci faci chestii penibile...
God ! Gi ou Di ! GOD
GOD motherfuckes !! This is GOD !
GOD = DOG bacwards :))
Si asa am ajuns la concluzia..ca EL GOD e gay !!
V-ati gandit vreodata ce face EL Senor God toata ziua in Regatul lui ?
In afara de faptul ca "va asculta si intelege toate rugaciunile voastre,de ex: doamne da-mi bani si masini si sanatate la dusmani sa nu imi sparga masina sau sa-mi fure banii"..asa..in afara de asta..god isi petrece timpul lui pretios printre ingeri..
se joaca cu ei...ii pupa , se joaca de-a tata si tata..pentru ca din cate stiu eu..sunt numai ingeri in rai..adica masculi ..ca in calendar vedem doar Sfantul Bllablaus..in fine.. GOD gay fara scrupule isi violeaza bietii ingeri ..le-a dat si aripi sa ii tina bine cand le da pe la spate , le-a scos Organele genitale sa nu poata sa se puna toti impotriva lui sa i-o dea..le-a lasat doar CURU...Mi-a violat si mie Arhanghelu' :( ....Iar Lucifer a fost destept , a plecat din Regat inainte sa ramana fara organe,pentru ca el vroia doar sa fie Straight.hmm..ar mai trebui ceva..dar mai completez cand imi mai vin idei:))
PS : In caz ca ai citit asta si ti-e teama ca te-a vazut sir GOD citind si zice ca l-ai blasfemiat..nu-ti face griji , va fi in felul urmator : ai un nume de sfant ? chiar daca esti fata sau baiat , God ii da organele inapoi Arhanghelului cu numele tau si il trimite sa te violeze ! sa iti arate God tie ce inseamna blasfemie gay-oasa.
GOD = DOG bacwards :))
Si asa am ajuns la concluzia..ca EL GOD e gay !!
V-ati gandit vreodata ce face EL Senor God toata ziua in Regatul lui ?
In afara de faptul ca "va asculta si intelege toate rugaciunile voastre,de ex: doamne da-mi bani si masini si sanatate la dusmani sa nu imi sparga masina sau sa-mi fure banii"..asa..in afara de asta..god isi petrece timpul lui pretios printre ingeri..
se joaca cu ei...ii pupa , se joaca de-a tata si tata..pentru ca din cate stiu eu..sunt numai ingeri in rai..adica masculi ..ca in calendar vedem doar Sfantul Bllablaus..in fine.. GOD gay fara scrupule isi violeaza bietii ingeri ..le-a dat si aripi sa ii tina bine cand le da pe la spate , le-a scos Organele genitale sa nu poata sa se puna toti impotriva lui sa i-o dea..le-a lasat doar CURU...Mi-a violat si mie Arhanghelu' :( ....Iar Lucifer a fost destept , a plecat din Regat inainte sa ramana fara organe,pentru ca el vroia doar sa fie Straight.hmm..ar mai trebui ceva..dar mai completez cand imi mai vin idei:))
PS : In caz ca ai citit asta si ti-e teama ca te-a vazut sir GOD citind si zice ca l-ai blasfemiat..nu-ti face griji , va fi in felul urmator : ai un nume de sfant ? chiar daca esti fata sau baiat , God ii da organele inapoi Arhanghelului cu numele tau si il trimite sa te violeze ! sa iti arate God tie ce inseamna blasfemie gay-oasa.
PPS : asta inseamna ca daca ti se intampla ceva rau..sa stii ca DOG bacwards e de vina :))
Masturbează-te MULT !!!
Efectele calmante ale masturbarii
Intr-o lume plina de stres e bine sa iti acorzi timp pentru relaxare, in moduri care ti se potrivesc cel mai bine, astfel incat sa uiti de toate grijile. Una dintre aceste moduri este, cu siguranta, masturbarea. Dar nu uita sa creezi si o anumita atmosfera.
Fa o baie parfumata, pune muzica relaxanta si desprinde-te de restul lumii. Concentreaza-te numai asupra ta si asupra corpului tau. Ofera-ti un orgasm care sa te faca sa uiti orice te-ar putea nelinisti. Daca un orgasm nu e deajuns, provoaca-ti altul. Un asemenea rasfat te va incarca cu energie pentru tot restul zilei.
De “Noapte buna”
Uita de pastilele de dormit, laptele dulce si numaratul oilor. Cand te lupti cu insomnia si nu poti sa adormi, incearca sa te masturbezi. Elibereaza-ti imaginatia si lasa-te invaluita de fantezii, in timp ce mainile tale iti ratacesc peste zonele corpului care stii ca-ti provoaca placere. Cand ai un orgasm, corpul tau se relaxeaza si vei adormi instantaneu, cu un sentiment placut.
Masturbarea previne cancerul
Multe dintre rezultatele cercetarilor arata ca masturbarea poate reduce riscul de cancer, in special in cazul barbatilor. Este foarte important ca ei sa ejaculeze si sa nu-si retina materialul seminal in prostata. Barbatii care ejaculeaza de cinci ori pe saptamana au cu o treime mai putine sanse sa dezvolte cancer de prostata.
Masturbarea te poate ajuta sa devii un amant mai bun
Un barbat care nu se sfieste sa se masturbeze, intelege mai usor cum functioneaza corpul lui si, astfel, isi poate controla ejacularea. El va sti cum sa citeasca semnalele corpului care ii spun ca e pe cale sa ejaculeze si acest lucru ii va permite chiar sa prelungeasca momentul. Cea mai eficienta si mai frecventa tehnica este cea asa-numita “stop/start”, care poate fi de mare folos si in timpul actului sexual. Prin masturbare, un barbat invata sa-si asculte si sa-ti controleze corpul, ceea ce il va transforma cu siguranta intr-un amant grozav in ochii partenerei.
Despre viaţa ta !
-Eşti tu, persoana născuta intre anii 1989 - 1995 intr-o lume poluată de băsini de maşini si fum de oameni.Te-ai născut ori in Câmpulung-Muscel ori prin zonele limitrofe ale orasului,se poate chiar sa te fi născut şi in altă tara.
-Copilăria ti-ai petrecut-o cu copiii mucoşi ai vecinilor tăi sau cu copiii mucoşi prieteni ai fratelui / sorei / verişoarei tale.
-La 1,2 respectiv 3 ani ai fost prima data la mare,nu inţeleg de ce atunci..probabil ca părinţii tai nu au vrut sa iţi amintesti nimic pentru că a fost de căcat si ai stat si tu ca toti boracii la puţa goala lânga cearşaful mă-tii sa nu cumva sa te pierzi.Logic ca mintea ta de copil explorator te-a îndemnat sa te duci de langa SafeHouse-ul mă-tii in timp ce tactu era la bere singur ca să poată admira cururi si ţâţe de femei nemăritate, si te-ai pierdut..Dar stai linistit..te-a găsit un nene in vârstă si te-a dus la femeia cu ochii bulbucati si sfârcurile sculate care urla ca o soprană fumătoare de carpaţi / coloana / winchester numele tău,cel mai folosit nume din acele timpuri - Alexandru / Maria / Ana / Vasile / Gheorghe / Ionuţ sau Gabriel.
-Prima zi la scoală ai plâns ca o hienă după maica-ta, poate te-ai şi căcat pe tine,respectiv pişat pe tine de frică si tristete in acel moment de disperare atunci când ai vazut că invăţătoarea ta e mică, grasă si urâtă,cu parul pus pe bigudiur si cu dinţii cariaţi maxim.Probabil dacă ai fi văzut in loc de acea cotoroanţă o femeie prezentabilă, care miroase frumos nu ai mai fi plâns cu toţi cei 7 dinţi după maica-ta ( lucru care ar dezamăgi-o pentru ca ea se aştepta sa orăcăi dupa ea ca un animal-ar fi fericită sa ştie ca tu,creatura ei, o iubeşti-) ci ai plânge la sfârşitul orelor după acea invăţătoare tânără cu ţâţe săltărete.
Buun..Sa sarim peste scoala generală si sa te bagăm la liceu.
-Ai devenit un/o adolescent/ă, în cel mai rău caz manelist/ă notorie care deşi nu îsi permite multe încearcă sa pară cool.
Dai vina pe maica-ta pentru toate problemele pe care le ai,pentru ca in majoritatea cazurilor mamele pleaca in afară sa muncească, tactu e un alcoolic deprimat si paranoic ca nevasta lui il inşala,si dacă nu e aşa e doar deprimat si tot nu te mai inţelegi cu el.Pe clasa a 9-a ai peste 100 de absenţe si câteva avertismente de exmatriculare,dar vai,atunci apare mama ta pe care ai huiduit-o si nu ai inteles de ce "te-a lăsat" si te salveaza dându-i dirigului sticla de whiskey si borcanul de Nutella.Iar o iubesti pe mama ta ca în prima zi de scoală când ai plâns după ea, iar plângi mai târziu că a plecat inapoi in Spania / Italia / Grecia / Germania tot ca în prima zi de şcoala.Cunoşti oameni normali,deschisi la minte,nu mai esti manelist/ă acum, esti ori Punk ori Rock ori Gigi Punk Rock Black Death House Trance DnB Dubstep-ist.Aaaa..Si dacă ambii părinti sunt in ţară, nu te inţelegi cu nici unu, că doar esti adolescent rebel semi-retardat.
ma rog...Te duci in tabere, te distrezi ca tot omu normal, îţi trăieşti viata la maxim cum zici tu,dar nu ai fost in Vamă.
Te duci cu noii prieteni in vamă,bagi iarbă pe plaja,asişti sau participi la bătăi intre genurile muzicale-stupid retarded people-,stai si tu sa vezi răsăritul pe plaja si nu îţi mai pasa dacă te pierzi sau nu ca atunci când erai mic,numai că acum te pierzi in idei si gânduri frumoase si nu te mai găseşte nenea ala cu slipi de femeie ci te găseşte momentul ala de fericire si linişte.
-Ai dat bacu,ai intrat la facultate,sau nu, îţi laşi orăşelul in spatele creierului pe raftul cu " Aici am câteva amintiri plăcute si neplăcute" si te duci in Bucureşti / Timişoara / Cuj / Braşov sau Sibiu..ca aşa fac toti.
-Termini facultatea,sau nu, îţi întemeiezi o familie,sau nu, faci un copil pe care îl duci la mare la 1,2,3 ani.............
Si totul se repeta...
Nu fi şi tu ca părinţii tai, fă ceva mai special, mai ieşit din comun, mai extrem.
-Ar fi misto sa faci totul altfel-
-Copilăria ti-ai petrecut-o cu copiii mucoşi ai vecinilor tăi sau cu copiii mucoşi prieteni ai fratelui / sorei / verişoarei tale.
-La 1,2 respectiv 3 ani ai fost prima data la mare,nu inţeleg de ce atunci..probabil ca părinţii tai nu au vrut sa iţi amintesti nimic pentru că a fost de căcat si ai stat si tu ca toti boracii la puţa goala lânga cearşaful mă-tii sa nu cumva sa te pierzi.Logic ca mintea ta de copil explorator te-a îndemnat sa te duci de langa SafeHouse-ul mă-tii in timp ce tactu era la bere singur ca să poată admira cururi si ţâţe de femei nemăritate, si te-ai pierdut..Dar stai linistit..te-a găsit un nene in vârstă si te-a dus la femeia cu ochii bulbucati si sfârcurile sculate care urla ca o soprană fumătoare de carpaţi / coloana / winchester numele tău,cel mai folosit nume din acele timpuri - Alexandru / Maria / Ana / Vasile / Gheorghe / Ionuţ sau Gabriel.
-Prima zi la scoală ai plâns ca o hienă după maica-ta, poate te-ai şi căcat pe tine,respectiv pişat pe tine de frică si tristete in acel moment de disperare atunci când ai vazut că invăţătoarea ta e mică, grasă si urâtă,cu parul pus pe bigudiur si cu dinţii cariaţi maxim.Probabil dacă ai fi văzut in loc de acea cotoroanţă o femeie prezentabilă, care miroase frumos nu ai mai fi plâns cu toţi cei 7 dinţi după maica-ta ( lucru care ar dezamăgi-o pentru ca ea se aştepta sa orăcăi dupa ea ca un animal-ar fi fericită sa ştie ca tu,creatura ei, o iubeşti-) ci ai plânge la sfârşitul orelor după acea invăţătoare tânără cu ţâţe săltărete.
Buun..Sa sarim peste scoala generală si sa te bagăm la liceu.
-Ai devenit un/o adolescent/ă, în cel mai rău caz manelist/ă notorie care deşi nu îsi permite multe încearcă sa pară cool.
Dai vina pe maica-ta pentru toate problemele pe care le ai,pentru ca in majoritatea cazurilor mamele pleaca in afară sa muncească, tactu e un alcoolic deprimat si paranoic ca nevasta lui il inşala,si dacă nu e aşa e doar deprimat si tot nu te mai inţelegi cu el.Pe clasa a 9-a ai peste 100 de absenţe si câteva avertismente de exmatriculare,dar vai,atunci apare mama ta pe care ai huiduit-o si nu ai inteles de ce "te-a lăsat" si te salveaza dându-i dirigului sticla de whiskey si borcanul de Nutella.Iar o iubesti pe mama ta ca în prima zi de scoală când ai plâns după ea, iar plângi mai târziu că a plecat inapoi in Spania / Italia / Grecia / Germania tot ca în prima zi de şcoala.Cunoşti oameni normali,deschisi la minte,nu mai esti manelist/ă acum, esti ori Punk ori Rock ori Gigi Punk Rock Black Death House Trance DnB Dubstep-ist.Aaaa..Si dacă ambii părinti sunt in ţară, nu te inţelegi cu nici unu, că doar esti adolescent rebel semi-retardat.
ma rog...Te duci in tabere, te distrezi ca tot omu normal, îţi trăieşti viata la maxim cum zici tu,dar nu ai fost in Vamă.
Te duci cu noii prieteni in vamă,bagi iarbă pe plaja,asişti sau participi la bătăi intre genurile muzicale-stupid retarded people-,stai si tu sa vezi răsăritul pe plaja si nu îţi mai pasa dacă te pierzi sau nu ca atunci când erai mic,numai că acum te pierzi in idei si gânduri frumoase si nu te mai găseşte nenea ala cu slipi de femeie ci te găseşte momentul ala de fericire si linişte.
-Ai dat bacu,ai intrat la facultate,sau nu, îţi laşi orăşelul in spatele creierului pe raftul cu " Aici am câteva amintiri plăcute si neplăcute" si te duci in Bucureşti / Timişoara / Cuj / Braşov sau Sibiu..ca aşa fac toti.
-Termini facultatea,sau nu, îţi întemeiezi o familie,sau nu, faci un copil pe care îl duci la mare la 1,2,3 ani.............
Si totul se repeta...
Nu fi şi tu ca părinţii tai, fă ceva mai special, mai ieşit din comun, mai extrem.
-Ar fi misto sa faci totul altfel-
Verde şi.....
Verde : in Evul Mediu, verdele era considerat o culoare malefica, demonica, BLA BLA....la fel...daca vrei sa stii chestii normale despre VERDE du-te in google-ul mă-tii si cauta !
In afara de culoare malefică distrugătoare de vieţi, Verde e legenda cea mai frumoasa si înfloritoare a.....MEA ! Pentru ca eu o sa o inventez !
De mult , pe vremea când oamenii îşi dădeau cu parfum peste mirosul de porc şi bălegar de hipopotam,da...atunci când oamenii credeau in aurolaci..pardon..vârcolaci si vampiri...a existat acest omuleţ mic care trăia intr-o pădure mistică in afara satului Couleur du Sud. Povestea lui începe atunci când el a fost prins de gardienii oraşului blasfemiind legile impuse de regele Bleu-Clair I. Acest micuţ,mai târziu exilat in padurea mistica,era un artist, un inventator,era foarte inteligent, dar deşi era prost el era acela care iţi ridica moralul mereu si te făcea sa râzi !
El încerca să dea oraşului viaţa făcând muzică din culori...cel puţin încerca..
Orăşelul Couleur du Sud era înainte un oraş mirific, oamenii veseli mereu, curcubee colorate, magazii întregi de bomboane colorate strălucitor. Dar după cum ştim, unde exista Ying e si Yang.
Partea rea a oraşului se afla chiar la periferia oraşului unde o vrăjitoare orbită si sătulă de atâta fericire pe nume Rouge Ardent (Rosu Înfuriat) pune la cale un plan revolutionar, in concepţia ei, pentru a seca oraşul de fericire si bună-stare,luându-i tot ce avea mai frumos, culoarea. Aşa ca a lucrat la această vrajă timp de..ceva timp însă a facut-o în aşa fel încât sa poată fi si ruptă. Aceasta s-a infiltrat in oraş transformată in Princess Jaune ( Printesa Galbena ) a orăşelului Couleur du Nord, promisa printului Bleu Clair jr. A intrat in castelul regelui, si i-a înlocuit ochii albaştrii minunati cu ochii ei,cu care vedea doar Gri si Negru si transmiteau tristeţe şi furie! De atunci regele Bleu-Clair I a ordonat ca tot ce este colorat si frumos să dispară,iar cei ce incearcă sa coloreze in vreun fel oraşul vor fi uciş sau exilaţi in Pădurea Mistică cu scopul de a afla ce se intampla acolo si a darui informatii regelui. E tocmai ce a incercat micuţul, pe nume Verde Verdoyant (Verde Inocent) să facă.
Partea 2 - Regăsire
Exilat în Pădurea Mistică, Verde, fiind inteligent dar totusi prost a explorat făra grijă si teamă locul despre care nimeni nu vorbea.Se spune totusi ca in aceasta padure exista Culorile Mistice pe care daca le vezi,te transformi in Bizzare Nébuleuse ( Bizara Nebuloasă-adica...pur si simplu nu te mai vedeai pe faţa pământului si nu puteai interactiona cu oamenii,ca o fantomă vie ). Singurul atuu,daca se poate spune asa, pe care îl are micul Verde este ca era orb.De aceea incerca el sa facă muzica din culori,pentru că nu le vedea şi se simţea singur si respins, trist mereu..vroia sa audă sunetul fin al culorilor din muzica pe care el o crea.
Mergând el alandala prin padure , la un moment dat aude cel mai frumos sunet de harpă răsunând dinspre Râul Gelée. Atras de muzica minunata ce se auzea, a alergat până acolo de parcă nu ar fi fost orb, vedea sunetul !
Ma rog..trec peste partea cu întalnirea cu Culorile Mistice,au facut un pact de căcat ca nu vor intra in oraş decât dacă totul devine monoton iar el va fi salvatorul oraşului.
Ajuns la Harpa...striga disperat sa auda daca este cineva acolo,dar nimic.Se apropie cu grija de harpa,o atinge, si din greseala atinge o coarda..Cand acea coardă a scos sunetul,micul Verde a vazut ce nu a vazut in viaţa lui...a văzut o culoare. A compus cel mai minunat cântec auzit vreodata de urechea umană , acea harpa îi dăruia micului Verde o explozie de culori, fericire si energie.
Partea 3 - Revelaţia şi Sfârşitul
Cu acest cântec mirobolant colorat, Verde plănuieste, nu prea mult timp, aproximativ 3 minute si 17 secunde, sa intre in oraş şi să îi cânte regelui. S-a dus el in oras intr-o noapte,cu greu ajuns in camera regelui Bleu începe sa cânte cu dragă inimă la acea Harpa. Părea să îi placă regelui însă vraja era mult prea puternică iar pentru a fi dezlegată trebuia pur si simplu ca regele sa îsi capete ochii.Planul lui a eşuat, a fost prins din nou, dar de data asta judecat si omorât iar harpa topită. Povestea eroică a lui Verde Verdoyant s-a sfârşit tragic,însa a murit fericit ca a putut trăi şi simţi ce nimeni pe vremea aceea avea sa simtă vreodată. We Shall Love You Forever Verde Verdoyant !!
Morala si Explicaţia : Cele două Oraşe reprezintă Lumea cu ceva timp inainte sa apara Legile si oamenii erau Liberi.
-Regele Bleu-Claire Bunăstarea si Fericirea, însă mai apoi regele transformat reprezinta Guvernul si Legile.
-Micul Verde ...este Marijuana, pădurea mistică este Piaţa Neagră a drogurilor care va dăinui veşnic in afara legii.
-Harpa este LSD-ul.. SO....Din asta intelegem ca ALL GOOD THINGS COME TO AN END ...But Not Quite ;) -Restul Personajelor sunt aleatorii,daca vreti puteti sa faceti ce vreti cu ele...eu unu aş fute Printesa Galbenă :)))
-LEGALIZE MARIJUANA YOU DEEP SHITS !!!!!!!!
In afara de culoare malefică distrugătoare de vieţi, Verde e legenda cea mai frumoasa si înfloritoare a.....MEA ! Pentru ca eu o sa o inventez !
De mult , pe vremea când oamenii îşi dădeau cu parfum peste mirosul de porc şi bălegar de hipopotam,da...atunci când oamenii credeau in aurolaci..pardon..vârcolaci si vampiri...a existat acest omuleţ mic care trăia intr-o pădure mistică in afara satului Couleur du Sud. Povestea lui începe atunci când el a fost prins de gardienii oraşului blasfemiind legile impuse de regele Bleu-Clair I. Acest micuţ,mai târziu exilat in padurea mistica,era un artist, un inventator,era foarte inteligent, dar deşi era prost el era acela care iţi ridica moralul mereu si te făcea sa râzi !
El încerca să dea oraşului viaţa făcând muzică din culori...cel puţin încerca..
Orăşelul Couleur du Sud era înainte un oraş mirific, oamenii veseli mereu, curcubee colorate, magazii întregi de bomboane colorate strălucitor. Dar după cum ştim, unde exista Ying e si Yang.
Partea rea a oraşului se afla chiar la periferia oraşului unde o vrăjitoare orbită si sătulă de atâta fericire pe nume Rouge Ardent (Rosu Înfuriat) pune la cale un plan revolutionar, in concepţia ei, pentru a seca oraşul de fericire si bună-stare,luându-i tot ce avea mai frumos, culoarea. Aşa ca a lucrat la această vrajă timp de..ceva timp însă a facut-o în aşa fel încât sa poată fi si ruptă. Aceasta s-a infiltrat in oraş transformată in Princess Jaune ( Printesa Galbena ) a orăşelului Couleur du Nord, promisa printului Bleu Clair jr. A intrat in castelul regelui, si i-a înlocuit ochii albaştrii minunati cu ochii ei,cu care vedea doar Gri si Negru si transmiteau tristeţe şi furie! De atunci regele Bleu-Clair I a ordonat ca tot ce este colorat si frumos să dispară,iar cei ce incearcă sa coloreze in vreun fel oraşul vor fi uciş sau exilaţi in Pădurea Mistică cu scopul de a afla ce se intampla acolo si a darui informatii regelui. E tocmai ce a incercat micuţul, pe nume Verde Verdoyant (Verde Inocent) să facă.
Partea 2 - Regăsire
Exilat în Pădurea Mistică, Verde, fiind inteligent dar totusi prost a explorat făra grijă si teamă locul despre care nimeni nu vorbea.Se spune totusi ca in aceasta padure exista Culorile Mistice pe care daca le vezi,te transformi in Bizzare Nébuleuse ( Bizara Nebuloasă-adica...pur si simplu nu te mai vedeai pe faţa pământului si nu puteai interactiona cu oamenii,ca o fantomă vie ). Singurul atuu,daca se poate spune asa, pe care îl are micul Verde este ca era orb.De aceea incerca el sa facă muzica din culori,pentru că nu le vedea şi se simţea singur si respins, trist mereu..vroia sa audă sunetul fin al culorilor din muzica pe care el o crea.
Mergând el alandala prin padure , la un moment dat aude cel mai frumos sunet de harpă răsunând dinspre Râul Gelée. Atras de muzica minunata ce se auzea, a alergat până acolo de parcă nu ar fi fost orb, vedea sunetul !
Ma rog..trec peste partea cu întalnirea cu Culorile Mistice,au facut un pact de căcat ca nu vor intra in oraş decât dacă totul devine monoton iar el va fi salvatorul oraşului.
Ajuns la Harpa...striga disperat sa auda daca este cineva acolo,dar nimic.Se apropie cu grija de harpa,o atinge, si din greseala atinge o coarda..Cand acea coardă a scos sunetul,micul Verde a vazut ce nu a vazut in viaţa lui...a văzut o culoare. A compus cel mai minunat cântec auzit vreodata de urechea umană , acea harpa îi dăruia micului Verde o explozie de culori, fericire si energie.
Partea 3 - Revelaţia şi Sfârşitul
Cu acest cântec mirobolant colorat, Verde plănuieste, nu prea mult timp, aproximativ 3 minute si 17 secunde, sa intre in oraş şi să îi cânte regelui. S-a dus el in oras intr-o noapte,cu greu ajuns in camera regelui Bleu începe sa cânte cu dragă inimă la acea Harpa. Părea să îi placă regelui însă vraja era mult prea puternică iar pentru a fi dezlegată trebuia pur si simplu ca regele sa îsi capete ochii.Planul lui a eşuat, a fost prins din nou, dar de data asta judecat si omorât iar harpa topită. Povestea eroică a lui Verde Verdoyant s-a sfârşit tragic,însa a murit fericit ca a putut trăi şi simţi ce nimeni pe vremea aceea avea sa simtă vreodată. We Shall Love You Forever Verde Verdoyant !!
Morala si Explicaţia : Cele două Oraşe reprezintă Lumea cu ceva timp inainte sa apara Legile si oamenii erau Liberi.
-Regele Bleu-Claire Bunăstarea si Fericirea, însă mai apoi regele transformat reprezinta Guvernul si Legile.
-Micul Verde ...este Marijuana, pădurea mistică este Piaţa Neagră a drogurilor care va dăinui veşnic in afara legii.
-Harpa este LSD-ul.. SO....Din asta intelegem ca ALL GOOD THINGS COME TO AN END ...But Not Quite ;) -Restul Personajelor sunt aleatorii,daca vreti puteti sa faceti ce vreti cu ele...eu unu aş fute Printesa Galbenă :)))
-LEGALIZE MARIJUANA YOU DEEP SHITS !!!!!!!!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)